笑笑

    2、曾经在初中。一次自习。在那静谧而祥和的教室里,突然后面传来“噗!”地一声响,群众纷纷回头,一个姐们奔放地迎接着众人的注视,说:我放的!然后大家转过去了。两分钟后,后面再次传来一声音色类似的“噗!”,群众都直接回头望向那姐们,姐们慈祥地看着大家,赞许地点了点头,说:你们猜对了。

    3、曾经一次在寝室。一个姐们坐上看书。看着看着,股一歪,“噗”一声放了个。然后全神贯注地凝视着手里的杂志不动声色地缓缓坐回原处。几分钟后,股一歪,再次一“噗”。然后坐回原处。又过了几分钟,再次一歪股——“噗叽~~”。声音特水灵,往回一坐,嗖一下蹦起来四处找纸,边找边骂:。我他妈还以为是呢。

    4、有一次路过自动提款机。一个姐们在取钱。她是这么干的:研究半天,卡往里一塞,手放在出钱口,对提款机说:取一百。

    5、曾经有一个姐们。从来不化妆。冬天时候皮肤问题,脸蛋干燥,鼻子冒油。姐们的处理方法是,把鼻子上的油抹脸上去。

    6、曾经有一个姐们。体毛长的很奔放。胳膊腿上又黑又长又繁茂。夏天时候毫不忌讳地穿短袖短裤。有天一个男的盯着姐们看啊看看个没完,姐们忍不住了,骂道:看毛啊?

    对方愣了一下,大笑,说:看毛。

    姐们怒了,大骂:!没见过穿貂的啊?

    7、曾经有一个姐们。很牛。很淡定。感处理很绝。每个被她甩过的男人都会及其毅然决然地断绝与之重新联系的心。

    上一个姐夫走的很是不舍。姐们一直在嗑瓜子看电视。姐夫眼神忧郁地凝视着姐们的侧面,说:“我走了。”

    姐们聚精会神瞪着电视脸上挂着瓜子皮,一点头:“恩。”

    姐夫哀怨地说:“我真要走了。”

    姐们头也不回抄起一只拖鞋递给姐夫:“路上吃。”

    8、曾经有一个姐们。人家问她:“如果你的人什么都没有了,你还会他吗?”

    姐们的回答是:“丫还有呼吸吗?”

    9、曾经有个腰围一米五的姐们。对游泳这项运动心怀强烈向往。从未下过能没到股的水。有天跟我们第一次进入游泳馆。当天首次见到泳池表现得很激动,换好衣服后直接甩下我们狂叫着冲到泳池边一跃而起,在空中小小地腾了一下“嗵”一声巨响入水。我们在十米外的观众席隐约感觉水位有所上升。然后池里半天没动静。大伙正在疑惑,走到岸边,赫然看见旁边一块牌子:

    ……

    “浅水区止跳水。”

    10、我小时候天天坐我爹摩托车上学。我爹那时候有个好。就是在速度达到八十多的时候往左侧吐唾沫。并且此唾沫可以完全不受风力影响垂直于速度方向打在路边的树上。估计被击中一下也得微伤。我在一次上学路上乘车速度大概一百的时候决定效仿一下。我爹劝我说,你别瞎吐。我这练过。

    我说,不就吐口唾沫吗有啥啊?说完“呸”一声吐了一口。结果结果受到迎面的强风作用啪一下糊在脸上。

    我爹在前面紧张地问:怎么样?

    我忍着恶心叫道:糊脸上了。

    我爹松一口气说:还好没吐我上。

    然后手头没有纸。我就一直顶着一口唾沫乘着摩托飞驰到学校。

    到了之后干了。一揭就下来了。

    11、小时候让我们起双桨我是这么唱的:

    小船儿起双桨。

    小船儿推开波~饿~浪。

    迎面吹来美丽的白塔。

    迎面吹来绿树红墙。

    小船儿轻轻,

    飘在水中。

    迎面吹来了凉(破音)爽的风——

    12、我小时候还是很矜持的。那时候拧巴。不好意思哭。在大概六岁的时候,有一次跑跑跑咣一下撞门框子上了。疼得我差点没飞起来。但是后是客厅,大人都在,我就不好意思哭。捂着脑门子狂踹门框,边踹边大骂:“X你妈!你妈x!x你妈!你妈x!”然后坐地上嚎啕大哭,边哭便叫:“骂人不是好孩子啊——!!!”

    13、老娘小时候。一下大雪就出去跟人摔跤。回回输。然后就被人塞雪堆里活埋再掏出来给扔到松树上。

    14、曾经有一个姐们。小时候村里来了一尼姑化缘。尼姑化完走在出村的路上,忽然听到后面有人大叫:“大师!大师!!”尼姑一回头,我姐们飞奔上前揪住尼姑裤腿,仰着充满求知的脸切地问了一句:“大师,大师你会武功吗?”

    15.我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册,因为上面说1月20-2月18的星座是-

    ---水缸座

    后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座,我都说是水缸座!

    16.有一次,因为有事要联系一个同学,但是手机里没存他的号码,于是给另外一个和他很熟的同学发短信,“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复,5分钟后,终于收到回复了,迫不及待打开短信,赫然写着,“有啊”两个大字。无奈之下,只能又再发短信给这位大哥,“那么,请告诉我好吗?”又继续等五分钟,收到了回复,再次迫不及待地打开来看,赫然写着另外两个字,“好啊”!

    17.研究生毕业的时候,班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼,累的那两个男生差点断气,看楼的阿姨看不过去,说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用,别人的男朋友用得倒起劲”。

    18.俺们高中学校的德育主任,说话非常之强悍。

    经典段落:现在我们学校有很不文明的现象,很多同学光着膀子打篮球,而且大部分是男生!

    难道还有一小部分光着膀子的女生么?

    19.北京的公交车上,一男人带一四、五岁男孩。

    等红绿灯时,公交车旁边有辆警车。

    男人不知为什么那么恨pol.ice,跟男孩说:“儿子,你看,他们是pol.ice。pol.ice

    知道么,他们都是人民的儿子。我就是人民,pol.ice就是我儿子!”

    1秒钟后,男孩大喊:“那我是pol.ice他姥爷!”

    我们坐旁边的都没忍住,笑出声了。

    20.在寝室聊八卦,一同学一边和我们聊天,一边用手剥手机充值卡的密码,越聊越起劲,等她回过神来,充值卡的密码那一条已经被她剥穿了,后来她用巧夺天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来,还充值了。

    21.有一次上体育课,老师一上来就板着脸严肃地宣布:今天,我要批评两位同学,是一男一女。站我后面的一男生嘀咕:狗男女!一对狗男女!老师大声说,我说得就是你,你和XX(另一个女的)~~全班哄堂大笑~~

    22.我掏口袋的时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!

    在路边有对小侣在那里,男的突然激动的说:是谁的?到底是谁的?

    我当时以为是钥匙连忙说:我的,我的!是我的

    后来才知道,原来那女的怀孕了。。。。

    可怜我的脸啊。。。疼了几天

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